Barres tendres «école proof»!

Voici THE recette que j'ai réussi à faire passer dans les lunchs de mes enfants à l'école!
D'accord, elle contient des œufs sinon elle devient du granola (d'ailleurs tout aussi bon si vous voulez garder la version végétalienne!)

Pas besoin d'une grosse portion... c'est plein de protéines et de glucides donc ça soutient très bien pour les petits cerveaux en ébullition! Encore mieux si dégustées avec un grand verre d'eau!

Étape 1: Ingrédients secs dans un grand bol

3 T de gruau rapide
1 1/2 T de Rice Krispies
1/2 T de millet cru passé au moulin à café
1/4 T de noix de coco non sucrée
1/2 T de graines de tournesol et/ou de citrouille crues non salées
1/2 T de raisins secs et/ou canneberges séchées
1/4 T de graines de chia et/ou de lin
1 pincée de sel

Étape 2: Ajouter 2 œufs battus et mélanger le tout

Étape 3: Ingrédients humides
(Placez-les tout de suite dans un petit chaudron. Le but est de mélanger le tout à la chaleur pour homogénéiser. On ferme le feu aussitôt et on verse sur les ingrédients secs.)

1/4 T huile végétale
1/4 T de miel liquide
1/4 T de mélasse (car le miel ça coûte pas mal plus cher mais on peut aussi mettre juste
                             1/2 T de miel)
1/2 T de beurre de soya

Étape 4: Mélanger les ingrédients secs et humides

Étape 5 (facultative mais très cool pour nos petites dents sucrées!): Ajouter 1/2 T de grains de chocolat noir ou de caroube.

Étape 6: Presser le mélange dans des moules rectangulaires parcheminés

Étape 7: Cuire à 350°F pendant 25 minutes

Étape 8: Attendre que les barres soient complètement refroidies avant de couper et garder les miettes pour votre yogourt du lendemain! ;)

Bonnes collations!

Récit de mon AVA2C

En écrivant ce récit d’AVAC, je souhaite donner espoir et surtout le courage aux femmes ayant vécu une césarienne, de vivre cette merveilleuse aventure de donner naissance naturellement. Nous, les femmes, avons le privilège de pouvoir donner la vie. Nos corps sont faits pour cela. Nos histoires de césariennes sont uniques et sommes toutes douloureuses. Mais chaque accouchement est également unique et nos plus tristes histoires ne sont pas obligées d’être reproduites. Nous avons toutes cette force en nous. Il suffit d’y croire et de se le répéter.

...

Je suis Annie, maman de 4 beaux enfants en santé.

Laurence et Mariane, mes jumelles sont nées par césarienne d’urgence à 35 semaines de gestation, à St-Jérôme, le 30 septembre 2005. À cause d’un syndrôme HELLP, on a dû me faire une anesthésie générale.

L’annonce de ma grossesse gémellaire a été une belle surprise. En effet, je l’ai appris lors de mon échographie de 20 semaines. Au départ, c’était une belle nouvelle. Eric, mon conjoint, et moi, savions que nous serions de bons parents.

Toutefois, s’en suivent de nombreux doutes dans mon esprit sur ma capacité à porter mes deux bébés dans mon ventre : « Mais où vais-je trouver la place pour les mettre dans ma petite personne de 5’2’’? ». Autour de moi, je n’ai pas de ressources qui peuvent m’informer d’accouchements de jumeaux. Mes personnes références sont alors les médecins-gynécologues de la clinique de grossesses à risques élevés, vers qui j’ai été, immédiatement après le « diagnostic » de grossesse gémellaire, orientée. Je suis donc enceinte… mais à risques. À risques de quoi? Dès lors, les discours médicaux m’obsèdent : risque de diabète de grossesse, risque de haute pression, risque de trouver des protéines dans mon urine, risque de pré-éclampsie, risque de césarienne, risque d’accouchement prématuré, risque d’avoir des bébés qui auront besoin de soins particuliers… Peu à peu, mon esprit se programme à devoir accoucher avec difficulté. Je me mets à douter de moi, de ma capacité à pouvoir donner naissance à mes bébés normalement. Je suis enceinte, mais je suis aussi « malade ». Enfin, c’est ce que le système médical m’envoie quotidiennement comme message.

Autour de ma 30e semaine de gestation, je commence à enfler de partout. Les rendez-vous en clinique GARE se multiplient : monitoring, tests d’urine, contrôles de pression à toutes les semaines. Malheur? Surprise? Je fais de la haute pression. J’ai mal partout. J’angoisse à l’idée d’accoucher. J’écoute tout ce que le monde autour de moi me dit. Et voilà que mon esprit s’ancre dans l’idée : « Et si je pouvais ne rien sentir de mon accouchement? Et si c’était possible d’accoucher endormie comme ma grand-mère l’a fait? » Quand je parle de mon accouchement aux gynécologues, on me dit qu’il est possible que j’accouche naturellement mais qu’il y a des risques… encore!.. que le 2e bébé s’enligne mal et que je doive subir une césarienne d’urgence. Alors pourquoi risquer un accouchement naturel? Cela me ferait moins mal de planifier tout de suite une césarienne. J’adopte alors cette idée, qui franchement, me rassure, et semble aussi beaucoup rassurer le personnel médical.

À 34 semaines, je dois entrer à l’hôpital et rester au repos parce que mes membranes ont fissuré. Pour dire vrai, j’en suis soulagée. On me prend en charge. Déresponsabilisation? Manque de confiance? Un peu de tout ça m’habite. J’ai tellement mal partout et ma bédaine est tellement énorme que j’ai bien hâte qu’on m’annonce le moment où je devrai accoucher. Je suis branchée sur le moniteur près de 15h par jour. On prend ma pression aux 2h. Je ne me lève plus de mon lit. On m’empêche même de manger convenablement car il y a risque (!) de pneumonie toxique si jamais on doit m’opérer d’urgence. Alors j’attends, et j’ai peur…

6 jours plus tard, j’ai, me dit-on, des contractions… que je ne sens pas. Par contre, j’ai mal dans le haut du ventre. On prend mon bilan sanguin : pré-éclampsie sévère, plaquettes basses, enzymes du foie déréglées. Vite! On doit m’opérer. L’annonce de cette nouvelle m’apaise enfin… je verrai mes bébés aujourd’hui!

Branle-bas de combat dans ma chambre : anesthésiste, infirmières, pédiatre, gynécologue, préposés. Tous s’affairent autour de moi, qui souris, naïvement… J’ai à peine le temps d’appeler mon conjoint qu’on m’administre du sulfate de magnésium, soit disant pour m’empêcher de convulser. C’est sous les chaleurs que ce médicament me procure que le médecin me fait signer l’autorisation de m’opérer. Elle m’explique rapidement les risques… et me demande si j’ai des questions. « Vais-je mourir? » lui demandai-je. On me répond, tout bêtement, qu’on va tous mourir un jour!!! Mais voyons! C’est supposé d’être le plus beau jour de ma vie, celui de la naissance de mes filles! Je ne me sens absolument pas en danger de mort! « Eric pourra être avec moi dans la salle d’opération? » Négatif. Cela pourrait être traumatisant de voir sa blonde intubée. « Quoi? Intubée? On va m’endormir? On ne peut pas me faire une anesthésie rachidienne? » Non. Pas le temps. Mon état est en trop grande détérioration. Il faut sortir les bébés de là sinon tout le monde y risque sa peau.

Black out.

Quelques heures après, je suis dans la salle de réveil. « Vous avez deux belles filles madame! ». « Où est Eric? » demandai-je. J’entends murmurer… « Elle demande Eric. Ça doit être son conjoint… » J’ai mal. Mon ventre. Mes bébés. Mon chum. Mes amours. Je suis toute seule. Je suis vide. On me transporte aux soins intensifs. Transfusions. Morphine. Enfin, je vois Eric. Il pleure, je pleure. Je vois mes filles sur l’appareil photo. Impossible de les toucher pour le moment. Nous ne sommes pas sur le même étage.

24h plus tard, ma rage maternelle l’emportant sur ma « maladie », je peux enfin regagner ma chambre et voir mes filles à la pouponnière. Elles sont séparées. Je veux les allaiter. « Non, pas tout de suite. Elles sont trop petites et trop faibles pour téter » me taraudent les infirmières. J’enrage… Peut-être est-ce cela qui occasionnera ma montée de lait? On m’a volé mon accouchement. On m’a volé les premières minutes de vie de mes filles. On ne me volera pas ce contact unique que j’attends depuis 9 mois… Cela prendra 72h après leur naissance pour que je puisse enfin les mettre au sein. Ma victoire. Elles le prennent aussitôt, et avec vigueur, du haut de leurs petits 5 lbs. J’impressionne les infirmières. On dirait même qu’elles ne me croient pas. Pied de nez au système hospitalier. On ne m’y reprendra pas deux fois. Je le jure…

Je rentrerai à la maison 9 jours après ma césarienne. Avec mes deux filles en parfaite santé. Je suis heureuse de commencer ma vie de maman, soit… mais une partie de moi demeure meurtrie, coupée et surtout incomprise. Suis-je une mère à part entière même si je n’ai aucun souvenir d’avoir accouché? Ce sentiment m’habitera encore longtemps.

…

Manuel, mon fils, est également né par césarienne, 3 ans plus tard, à 41-6 sem de gestation, à St-Jérôme, le 31 août 2008. Une deuxième césarienne. Je m’étais pourtant juré de ne pas y retourner…

Quand j’ai su que j’étais enceinte de nouveau, j’ai tout de suite voulu avoir un suivi le plus naturel qui soit, pour avoir l’accouchement le plus naturel qui soit. Comble de joie, on a accepté ma demande à la Maison de naissance du Boisé, à Blainville, et j’ai obtenu le privilège d’être suivie par les sages-femmes de la maison.

Ma grossesse se déroule normalement. Les rencontres avec les sages-femmes sont empreintes d’humanité et de douceur. On discute beaucoup de mon premier accouchement. Mon discours est catégorique : Je ne veux PAS d’une autre césarienne. Je suis prête à tout, même si la peur me tenaille encore… En fait, mon attitude est celle d’une combattante, qui résiste au fait qu’il y a une possibilité que je doive subir une autre chirurgie. Je n’ai pas accepté la première césarienne. Comment pourrais-je envisager en avoir une autre?

À 38 semaines de gestation, mon fils patauge encore la tête en haut dans ma bédaine. Il a beaucoup de place et ne semble pas pressé de sortir! Petit stress : je dois aller consulter en clinique GARE pour une échographie et planifier une version si nécessaire. Sinon, c’est la césarienne car mon bébé se présente en siège. Branle-bas de combat, je me précipite chez l’acuponcteur pour inciter mon bébé à se retourner. Ça fonctionne! Manuel trouve sa place la tête en bas vers la fin de la 38e semaine.

À ce stade de ma grossesse, les doutes commencent à s’installer. Je veux accoucher naturellement, j’ai une belle équipe autour de moi mais on me rappelle sans cesse que si le travail ne progresse pas comme il faut, on devra me transférer aux gynécologues. Voilà la raison pour laquelle je dois accoucher à l’hôpital et non à la maison de naissance pour être prête à faire face aux complications… s’il y a lieu! Bien sûr, mon esprit se vautre dans le déni : Je n’aurai PAS une autre césarienne!

Le grand jour arrive enfin, après 13 jours d’attente de la date prévue d’accouchement. Ma sage-femme vient me rejoindre chez moi pour évaluer la progression du travail. Tout se passe très bien. Rendus à l’hôpital, mon col dilate bien jusqu’à l’heure des poussées. Les sages-femmes et mon conjoint m’encouragent! Je peux pousser… pousser… pousser! Alors je pousse. Mal. J’ai mal. C’est long. Trop long. Je peux toucher un petit bout de tête qui essaie de passer la symphyse pubienne, mais bébé remonte. Il est mal positionné. Mes poussées ne sont pas efficaces. On tente un lavement, des changements de position, on m’installe une sonde… Pénible silence. Chuchotements. On ne m’encourage plus. Ça fait au-delà de 3h que je pousse et bébé ne progresse plus. Il commence à se fatiguer. Et moi aussi. Je suis découragée. Je n’y crois plus. Le verdict tombe. Ma sage-femme m’informe qu’elle doit me transférer. NON!!!

S’en suivent l’arrivée des infirmières, l’installation d’un soluté, les « arrêtez de pousser madame, le docteur s’en vient! ». La gynécologue que j’ai réveillée me palpe rapidement : « C’est une patiente avec une césarienne au dossier. Pas de temps à perdre. Préparez la salle d’opération. » Je ne dis rien. Je pleure et Eric aussi. Ma sage-femme me tient la main, désolée. Elle assistera toutefois à mon anesthésie et à l’accouchement de l’autre côté du rideau. Parce que je ne veux rien manquer de la naissance de mon fils cette fois! Tout le long de l’opération, je suis aux aguets. Éveillée. Attachée de partout mais consciente, au moins!

Et Manuel arrive au monde avec un grand cri de victoire! Mon bébé, il est enfin là! Mais je le vois à peine car je n’ai pas mes lunettes. On le place déjà tout emmailloté sur moi, seulement quelques minutes. Eric, ma sage-femme et mon fils partent à la chambre. Au moins, papa fera le peau à peau pendant que j’attendrai 2 longues heures à me faire recoudre et observer en salle de réveil, toujours les deux bras attachés…

À mon arrivée à la chambre, mon fils a les yeux ouverts. Il tète son pouce calmement dans les bras de son papa. Je l’allaite. Il est en parfaite santé. Après un refus de traitement de ma part, nous sortirons de l’hôpital 24h plus tard. Ma sage-femme viendra s’occuper de retirer les agrafes de ma cicatrice…

Je retourne donc à la maison. Heureuse d’avoir mon fils, « un beau bébé en santé » comme dirait tout le monde… mais blessée, coupée, et avec un immense sentiment de culpabilité de n’avoir pu le mettre au monde naturellement. J’ai tellement mal à ma césarienne… « Suis-je vraiment une mère complète? »

…

Anabelle, ma 3e fille, est née par voie vaginale, à 41 semaines de gestation, à St-Jérôme, 3 ½ ans après ma 2e césarienne, le 16 avril 2012. Ma victoire! Notre victoire! J’ai enfin réussi mon AVAC!

Eric et moi voulions 4 enfants. Après la naissance de Manuel, je savais que je vivrais une autre grossesse. J’avais le temps de me préparer et surtout apprendre à avoir confiance en moi : une femme qui peut mettre au monde un enfant, naturellement. Car le corps d’une femme sait d’instinct ce qu’il a à faire et il est programmé depuis la nuit des temps pour donner naissance. C’est la beauté de la nature, le miracle de la vie.

Je trouve donc une ostéopathe qui m’offre des traitements pour guérir les adhérences de mes cicatrices et l’alignement de mon bassin. Son approche est également thérapeutique. Je commence un processus de guérison physique mais aussi psychologique pour accepter et comprendre les raisons de mes césariennes. C’est un travail laborieux mais tellement libérateur!

Après 3 ans de thérapie et en pleines rénovations majeures dans notre maison, je deviens enceinte pour une 3e fois. Je sais que cette grossesse sera unique et différente des deux autres. L’histoire ne se répètera pas. Je suis en confiance et non en résistance! Je sais aussi qu’après deux césariennes, plusieurs « obstacles » se présenteront pour freiner mon désir de tenter, encore, un accouchement naturel. Le premier, c’est d’abord le refus de la maison de naissance de faire mon suivi de grossesse. On n’accepte pas de femmes ayant eu deux césariennes. S’offre à moi alors deux options : lutter pour trouver un hôpital et un médecin favorables aux AVAC ou accepter de me faire suivre par mon médecin de famille qui m’accouchera à St-Jérôme, dans une équipe de 6 femmes-médecins qui ne seront peut-être pas toutes ouvertes à mon projet de naissance. Je choisis l’acceptation, donc la 2e option. Fini le temps où je me fie aux autres pour accoucher. Je suis la seule avec mon bébé qui puisse faire le travail comme il faut!

Vers le 7e mois de grossesse, je choisis également de me faire suivre en hypnothérapie. Ma thérapeute m’aide à reprogrammer mon mental afin de vivre un accouchement tel que je le souhaite. Ces auto-suggestions m’aident à me faire confiance et à cesser d’écouter toutes les peurs venant de l’extérieur. « Mon corps sait ce qu’il a à faire. Je fais confiance à mon bébé. À chaque contraction, le travail progresse et mon bébé se rapproche de moi. Je vis un accouchement facile et confortable. J’accepte le chemin inconnu de la facilité pour accoucher naturellement. »

Ma grossesse se déroule parfaitement et le déclenchement du travail aussi. Calmement j’accepte ces sensations inhabituelles et temporaires. Je suis en confiance. En arrivant à l’hôpital, mon conjoint et moi faisons comprendre à l’équipe médicale nos souhaits pour cette naissance heureuse : du calme, le moins d’interventions et de bruit possible, un monitoring intermittent et silencieux et la possibilité de bouger, de prendre un bain et de pousser dans la position de mon choix. Nous avons dû argumenter un peu sur l’aspect du monitoring qui « habituellement », après une césarienne, se doit d’être en tout temps. Notre point a finalement été respecté ainsi que toutes nos demandes. Nous en sommes très reconnaissants. Il va sans dire que l’équipe médicale, avec une femme médecin que je ne connaissais pas, (en plus!) a été d’une écoute et d’un respect dont je ne m’attendais pas étant donné mes histoires de césariennes.

Lorsqu’est venu le temps de pousser, j’étais encouragée de toutes parts. Mon chum qui rayonnait de fierté, l’infirmière qui me répétait mes auto-suggestions positives et la médecin qui continuait de m’encourager et de s’impressionner devant ma détermination et la progression parfaite du travail. C’est en moi et dans cette confiance qui régnait que j’ai trouvé la force de pousser ma fille par mes voies vaginales en à peine 1h40. Quand j’ai enfin entendu son cri de victoire, j’y ai ajouté le mien : « J’ai réussi! J’ai réussi! » J’ai accompli le plus beau miracle de la vie! J’en suis tellement fière! Anabelle, notre enfant chérie, m’a permis de boucler mon histoire d’être une mère complète. J’ai vécu un accouchement parfait, même après deux césariennes.

Citations pour attendre

Je republie... après 3 ans et demi... toujours aussi d'actualité, cela dit, pour moi, là, aujourd'hui, à quelques jours de mon 3e accouchement!

L'attente commence quand il n'y a plus rien à attendre, ni même la fin de l'attente. L'attente ignore et détruit ce qu'elle attend. L'attente n'attend rien.

Maurice Blanchot, extrait de L'Attente, l'oubli

Derrière l'attente, il y a tout: la permission gratuite d'évoquer un beau visage ou de dialoguer avec une ombre.

Dominique Blondeau, extrait de Les Visages de l'attente

C'est une chose étrange que l'absence. Elle contient tout autant d'infini que la présence. J'ai appris cela dans l'attente, j'ai appris à aimer les heures creuses, les heures vides: c'est si beau d'attendre celle que l'on aime.

Christian Bobin, extrait de Livre d'Or

Il y a des attentes discrètes qui apportent en intensité ce qu'elles négligent en assiduité.

Robert Brisebois, extrait de L'Amour c'est tout, le hasard c'est autre chose

Il ne faut pas se créer de fausses attentes des autres hommes, de notre Univers et surtout de nous-même; cela se traduit alors en souffrances inutiles et vaines.

Daniel Desbiens, extrait de Maximes d'Aujourd'hui

Le front aux vitres comme font les veilleurs de chagrin - Je te cherche par-delà l'attente - Par-delà moi-même - Et je ne sais plus tant je t'aime - Lequel de nous deux est absent.

Paul Eluard, extrait de L'Amour, la Poésie

Perles de mes enfants

• JujuL en regardant ma bédaine qui fait une drôle de pyramide: "Maman! T'as une soustraction!"
• JujuM en revenant de l'école: "Aujourd'hui, nous avons fait une révolution de problèmes!"

• Fiston, 3 1/2 ans: "Maman... c'est toi mon amoureux!"

Bons petits bonheurs de journée!

Point de vue sur la mort, par un enfant de 3 ans

Depuis presque un mois, j'ai le privilège d'être avec mon fils de 3 ans tous les jours et de pouvoir le regarder et l'écouter grandir.

Cet après-midi, nous étions étendus, face au soleil qui entrait dans la chambre, bien au chaud, à jouer au tigre qui fait peur à maman.

Voilà qu'il s'arrête et me fixe dans les yeux en me disant: "Grand-maman est dans mon coeur. Elle est où Grand-maman?
- Dans le ciel, mon amour et aussi dans ton coeur.
- Elle n'est plus à l'hôpital? Hein maman? Elle brille dans le ciel. Pourquoi on ne la voit pas là?
- Tu ne vois pas l'étoile de Grand-maman parce que le soleil brille trop fort maintenant. Tu la verras ce soir.
- Le soleil aussi il est mort maman? Il est dans le ciel aussi? Et les nuages aussi? Et la pluie? Et le tonnerre aussi il est mort maman?
- Le soleil n'est pas mort mon amour. Le soleil brille dans ton coeur, comme Grand-maman.
- ...
- ...

A-t-il besoin de plus d'explications?
Au fond, qu'est-ce que la mort pour un enfant de 3 ans?

Grand-maman n'est pas morte, elle vit encore, partout à la fois, aussi grande et lumineuse que le soleil.

Adieu Marielle. Je t'aime. Je sais que tu veilles sur nous, là-haut, de ton étoile qui brille. xxx

Je t'aime mon p'tit loup. Je t'aime dans ton coeur. xxx

Vive la cohérence!

Faut que je l'écrive... faut que je m'en souvienne quand elle aura 20 ans...!!!

JujuL: Maman... Manu là, c'est un bébé "gâté sourit"!

***

JujuL: Regarde Maman... Papa m'a mis du "parmesan" sur mon bobo! (lire Peroxyde!)

***

Autre anecdote croquée sur le vif...

Nous regardons la TV... ben oui, on la regarde... et les jujus l'aiment beaucoup la tivi...

La super chaîne de restauration rapide avec un gros M jaune sur fond rouge passe une pub affichant à quel point elle a à coeur la santé des enfants en donnant des ristournes à une fondation pour les enfants malades... Ouain... bon... passons pour la moralité... et la cohérence entre la malbouffe qu'on tente de sortir de la nutrition de nos enfants pour ne pas qu'ils soient malades... justement!

Les jujus me demandent: "Maman, nous on aimerait ça aller chez M... Regarde, les enfants sont contents à la tivi..." (Non mais, il n'y a pas une loi interdisant la pub s'adressant aux enfants? Faut croire que quand on s'appelle M... on se fout un peu des lois...)

Je réponds en essayant de donner la meilleure argumentation possible (ben quoi, nous avons des principes...): "Non mes puces, Papa et moi on ne vous emmenera jamais chez M... parce que là-bas, on mange du poulet mort et des frites et c'est pas bon pour la santé."

JujuM: "Mais Mamannnnnnnn... Nous on aime ça les frites. On en mange des fois!!! Et les amis y vont chez M..."

Moi-même avec la cohérence un peu embarrassée... (c'est vrai qu'on en mange des frites... bon.): "Oui MAIS on ne mangera pas de frites de cette multinationale de restauration rapide parce qu'elle promeut la malbouffe pas bonne pour ton petit bedon rond... Bon." (fin de la discussion).

Je continue, juste pour clouer le tout: "Allez dites-le... MULTINATIONALE DE RESTAURATION RAPIDE... Tu répéteras ça à tes amis qui y vont..."

Jujus: MU-TI-NALE-RATION-RAPIDE... Ahhhhhhhhhhhhhhhh.... Mamannnnnnn.... Ben tu le diras toi à nos amis....

Et VLAN dans les dents!!!

***

Non mais vous savez quoi? Mamie les a emmenées... oui oui... chez M.... le lendemain midi.... à mon insu.... Ben quoi? Il y a des jeux pour les ti-nenfants.... Elles ont eu ben du fun... à manger du poulet mort pis des frites...

Vive la cohérence!

***

Sans rancune Mamie! xxx

***

Publié comme statut sur mon Facebook en cette "saison" de séries de l'Halak-coupe-Stanley...:

Si tout le monde était fan de notre Québec comme nous le sommes des Canadiens, nous serions indépendants demain!

***

Vive la cohérence!

Coups de coeur

- Ma puce, c'est quoi ton coup de coeur aujourd'hui?

- euh... C'est d'avoir mangé des patates que papa a faites pour déjeuner. C'est de voir mononcle, mes tantes et mon cousin. C'est que Pistache est venu à la maison. C'est que Manu m'a donné un câlin. C'est que j'ai fait du vélo au soleil. C'est que j'ai mis ma belle robe de princesse avec mes bas-collants que j'aime. C'est que Mamie s'en revient de la Floride dans 3 dodos. C'est que Jeannot Lapin a passé dans la cour et a oublié plein de cocos en chocolat. C'est que mononcle nous a donné des pingouins en chocolat. C'est que matante m'a donné une souris en chocolat. C'est que j'ai mangé du chocolat... C'est que j'ai fait des collants dans mon cahier avec toi. C'est que tu me donnes un bisou...

Et toi maman, c'est quoi ton coup de coeur aujourd'hui?

- C'est toi mon amour!

Fifi Bronzée

JujuL : Maman? Tu sais quand je suis allée chez Mamie hier? (ouain... faut vraiment que je m'y mette pour enseigner les notions temporelles à mes filles avant septembre... Tout est toujours hier!)

- Oui...

JujuL: Ben elle m'a fait des tresses et m'a dit que quand ça va être l'Halloween demain là (nous sommes le 23 janvier...), elle va me déguiser en Fifi Bronzée!!!

***

JujuL en se promenant autour du bloc, hier (oui là c'est le vrai hier!), marchant en hurlant le nom de Chanelle (notre chatte qui est partie se cacher pour mourir...) me regarde et dit:

- Maman, s'il le faut, on va faire le tour du monde pour la trouver!

Qu'elle future voyageuse optimiste! Je t'aime ma cocotte!

***

À vous de traduire ce verbiage de mes jumelles de 4 ans que je combine ici en quelques perles d'enfants... D'après vous, dois-je consulter une orthophoniste ? ( Ben non! Je blague! Euh j'veux dire, je blogue!)

" Manuel il fait des transcursions de montagnelles..." (non non... elle n'avait pas la bouche pleine!)

"Aujourd'hui, j'ai vu à la télé un ninippopotame, un ninipocampe et un nirhocéros..." (vive niZoboomafoo!)

" Moi j'aime pas ça les plamplemousses. J'ai mieux manger des smeuties. C'est meilleur comme dessert." (ouain... dans la bouche peut-être!)

"Manu était full tru quand Brugitte lui a enlevé les jouets de la bouche. Il faut toujours rivifier qu'il mette pas de la bave partout. C'est full dégueu..." (pré-ado? Ah non! Pas déjà!)

***

Un vrai prof

Nous sommes en train de déjeuner, un matin pressé de semaine. Lire ici que s'il est 7h23 et que la rôtie traîne encore dans l'assiette, il y a des risques qu'à 7h38 nous soyons encore en train d'essayer de zipper le manteau d'hiver et donc... être à la garderie à 7h56 donc... assez juste merci pour arriver à l'école à 8h13 (heure à laquelle je suis supposée commencer à être payée... mais ça c'est une autre histoire!) Sans compter que si Ti-Loup le décide, il peut choisir 7h36 pour faire sa besogne du jour. Alors là, c'est certain que nous sommes en retard! Bref, nous n'avons pas trop le temps de bavarder lors dudit déjeuner...

JujuL (4 ans qui rêve de son entrée à l'école depuis la veille de son anniversaire... le 30 septembre... date butoire pour l'inscription scolaire), la bouche pleine, me lance donc la question existentielle du jour: Mamannnnnnn? Un professeur ça reste toujours dans sa classe hein?

- Euh... ouain... si tu veux...

JujuL: Toi maman... T'es un professeur hein?

- Mwoui ma puche... (répondis-je)... allez mange!

JujuL qui ne mange plus du tout: Mais maman... toi tu n'es pas un vrai de vrai professeur.

- (...) (???) Euh, oui... je suis un vrai de vrai professeur. Pourquoi tu me dis ça? (L'intrigue de la question l'emportant sur la pression d'avaler le coin de rôtie...)

JujuL: Ben... tu peux pas être un vrai professeur parce que tu es ici avec nous.

- Ah bon? Alors tu crois qu'un professeur ne sort JAMAIS de sa classe?

JujuM (qui ne mange pas non plus et qui acquiesce chaque mot de sa jumelle): Ben maman... Un professeur ça écrit des mots au tableau et tout ça. Toi, tu fais pas ça...

- Mmmmm... mais oui mes cocottes. J'ai des amis dans ma classe, je leur enseigne. Peut-être pas au tableau mais je leur enseigne quand même! Et non je ne suis pas toujours dans ma classe. Des fois, je suis dans le corridor pour courir après des amis qui veulent aller ailleurs que dans ma classe justement... Et non, je n'ai pas de lit dans ma classe non plus. Il y a juste des petits matelas pour la sieste de mes amis. Et oui, je vais faire pipi aussi à l'école, comme mes amis. (Mais moi je ne fais pas dans ma culotte quand même!) C'est aussi ça être un professeur. C'est de montrer à mes petits amis autistes comment fonctionne une école... Et je crois que la prochaine chose que je vais leur montrer, c'est que leur professeur n'habite pas dans l'école... Elle a une vie aussi, et SURTOUT à l'extérieur de sa classe. Avec mes 3 enfants et votre papa!

- Hey! Allez! Ouste! Il est 7h25 et t'as pas fini ta rôtie...

À bien y penser, j'aurais peut-être dû coucher dans ma classe...!!!

4 phrases pour une journée parfaite!

Voici quelques perles que mes jujus m'ont lancées aujourd'hui:

- Wow! Je suis toute impressionnée!!!

- Maman. Il fait beau. Il faut sortir dehors hein? Pour en profiter!

- Maman... Ça fait BIEN longtemps que tu ne m'as pas fait de câlin... (faut dire que le calcul du temps n'est pas encore acquis... même après 2 minutes!!!)

Et mon Ti-Loup:

- Mama-man... Ma-man... Mamanmamanmaman...!!! (les deux bras dans les airs et le sourire fendu jusqu'aux oreilles.)

Ma journée est par-faite!

Un crocodile... ça pleure?

- Maman... pourquoi tu dis toujours que j'ai des larmes de cROcROdile?

- Quoi? Moi? Je dis TOUjours ça?

(Meuhh non! je dis pas ça moi! D'ailleurs, c'est quoi cette histoire de faire pleurer ces reptiles verts répugnants avec des grrrrrôsses dents et des grôôôs yeux globuleux et des verrues plein la carapace???)

- Pis M'man? dit-elle avec ses yeux inquisiteurs de LA bonne réponse.

- Ben... euh... C'est parce que...

(Motadine... c'tu embêtant de pas savoir quoi répondre à ce genre de question qui te prend évidemment par surprise dans un moment de dégustation de ma mini-pizza-maison-que-j'ai-faite-juste-pour-moi-rien-qu'à-moi-un-vendredi-soir-que-papa-donne-le-bain...en plus! Vite... faut que j'trouve réponse... je ne peux pas la laisser comme ça pôvre-enfant-en-quête-du-j'veux dire...THE-savoir...)

- Ça doit être que quand le CROCROdile pleure (non mais je ne me souviens même pas si c'est CROCRO ou CROCO... faut quand même que je donne la bonne information... après tout, maman est une prof... c'tu aberrant!!!)... non je veux dire quand le CROCOdile pleure... il a TELLEMENT des gros yeux qui font juste sortir de l'eau que les larmes sont grosses grosses et tombent dans l'eau et... et... c'est pour ça qu'ils sont toujours dans de l'eau pas belle belle qui pue des fois et que tu ne veux pas te baigner dedans. Tu ne voudrais pas te baigner dans un lac plein de larmes de crocodiles en ma puce?

- (...) hoche-t-elle la tête avec ses GROS yeux de crocodile.

(Et vlan! Le sujet est clos... fiou!)

- Ben non, tranche papa... Les crocodiles ça ne pleure pas. C'est pour ça qu'on dit que tu as des larmes de crocodiles parce que tu pleures pour rien.

- (...) me regarde-t-elle avec ses GRANDS yeux de crocodile.

- (...) me figeais-je en regardant papa avec mes GROS MÉCHANTS yeux de maman crocodile...

***

Bon. Papa crocodile a claqué les dents sur la bulle irréelle et fabuleuse de maman crocodile.

Conflit de cerveaux: reptilien 1 - émotif 0.

***

La revanche de maman crocodile s'en vient... à nous deux Reptilien!

Parler dans le beurre

Je ne sais pas d'où ça vient cette expression que j'ai dite à mes filles qui s'amusaient à ne pas m'écouter en jouant dans le bain:

"Hey coup donc! Je parles-tu dans l'beurre moi là?"

Elles n'ont peut-être pas répondu à ma question mais elles ont au moins daigné me regarder avec un de ces airs ahuris...

Et l'espace d'une fraction de seconde, j'ai pu voir l'image qui a passé dans leur tête... assez absurde non?

Je reviens justement d'une formation pour enseigner à des enfants autistes... faudrait pas qu'ils me prennent au mot!

La mort... expliquée aux enfants

En visite chez la cousine-bergère à St-Gabriel de Rimouski, on s'apprête à entrer dans la bergerie des amours. Deux petits moutons morts-nés gisent à côté de l'entrée... question d'aller les enterrer après la besogne.

Sélection naturelle. Pas assez forts les pauvres petits.

Spectacle peu habituel et quoique un peu morbide, les jumelles observent...

Question de leur offrir une éducation sur les vraies choses de la vie, je tente de répondre à leurs nombreuses questions:

- Pourquoi ils font dodo là maman les bébés moutons?
- Ils jouent à statue?

"Non, mes amours, les bébés moutons sont morts." répondis-je, ma tête fouillant à toute vitesse mon registre d'interventions et d'explications possibles sur la mort à des enfants de 4 ans...

- Un monsieur méchant les a écrasés? ou un monstre alors?

"Non, non, NON! Ils sont morts... euh... écrasés par leur maman..." (triste vérité...)

Jujus les yeux grands comme des points d'interrogation et la bouche bée (pas pour longtemps)...

- Mais pourquoi?
- Ouain. Pourquoi ils sont morts tués par le monsieur méchant de la télévision?

"Ils ne sont pas morts tués par le monsieur méchant. Ils sont morts... ... ... ... (tentative de diversion sur le sujet). Partis dans le ciel. Avec Spoutnik (notre chien). "

- Mais ils sont pas partis. Ils sont là. ???

"C'est vrai. Leur corps est là mais il n'y a plus de vie dedans."

- (...)

Je me souviens alors de la technique d'impact qui m'a été enseignée par Danie Beaulieu.

"C'est comme quand on boit du jus d'orange mes amours. Avant de le boire, le jus est dans la boîte. Le jus c'est la vie. On le boit et ça nous donne des vitamines. Ça nous garde en santé. Mais quand on a fini de boire tout le jus dans la boîte, qu'est-ce qu'on fait avec?" (Là, je suis toute fière de mon coup! Évident... on jette la boîte... c'est la même chose avec le corps des bébés moutons!)

- Ben, on le met à la récupération!

"Ah oui! Ah! Ah! T'as bien raison! (zut... quecé que j'dis moi là?)"

C'est pourtant pas compliqué maman... voyons! Tiens, faisons diversion... on changes-tu de sujet? On y reviendra dans quelques années!

Sur la route

Quoi faire d'autre que regarder dehors sur la longue route des vacances... en voiture!

JujuM: Regarde maman! La luuuuune!
JujuL: Où ça? J'la vois pas...;(
JujuM: Ah... elle est plus là...!
JujuL: R'garde Mamannnnnnn! Elle est là la lune! Elle joue à la cachette en arrière des sapins!
JujuM: Ben oui c'est vrai! La lune elle nous suit!
JujuL: Hey papa! Suit la lune, elle te montre le chemin!
JujuM: Ben non... c'est l'auto qui la fait avancer!

Quand la lune est partie pour de bon, alors on la chante: "Au clair de la lune, j'ai pété dans l'eau..."

Une fois, c'est drôle! Deux fois, c'est encore rigolo... Mais au bout de 25 fois, ce n'est pas Mamie qui va couper les fesses... c'est Maman qui va couper la langue!

Ok ok... ça va faire la lune... alors pour faire honneur à notre beau mois de juillet: "Petit papa Noël, quand tu descendras du ciel..."!

***

En visite à Rimouski, mononcle Raymond nous présente ses vaches.

JujuL: Tu sais quoi maman?
Maman: Non ma puce...?
JujuL: Ben toutes les vaches, elles ont des boucles d'oreilles.
Maman: C'est vrai. Tu as un beau sens de l'observation!
JujuL: Oui. Alors toutes les vaches sont des mamans parce qu'elles portent des boucles d'oreilles!

On en profite pour montrer une autre p'tite toune: "J'rentre dans l'étable pour tirer ma vache..." Ça change de la lune et de Noël!

Liste de camping

Non mais... avez-vous idée du stock que ça prend pour partir en camping 3 jours avec Ti-Loup (10 mois 1/2 à veille de marcher mais qui court à 4 pattes, qui boit son lait QUE chaud, qui se met tout dans la bouche y compris sable, bibittes et autres objets non-identifiés) les Jujus, 3 ans 3/4, princesses pas tout le temps mais presque qui réclament la petite crème magique pour tous les bobos du monde y compris les piqûres de mouches, ringouins, brûlots, barattes à beurre (ça c'est les grosses, non les GROSSES GROSSES bibittes) ????

Non, vous n'avez pas idée...

Et vous ne voulez pas le savoir!

À moins que vous veniez donner un coup de main à mon chum pour jouer à Tetris?

***

Le chum expérimente justement la boule et le trailer après la van... watch la patente... ça va peut-être y donner des idées???

***
Mise à jour: Puisque vous semblez être nombreux à taper "Liste de camping" sur Google pour finalement aboutir ici, je vous fait cadeau de la mienne...(je comprends qu'il soit frustrant de ne pas obtenir ce que l'on cherche et tient... pourquoi pas vous faire un cadeau!) Mais attention, il vous faut d'abord avoir de bonnes compétences en organisation spatiale et avoir une mini-van avec un porte-bagage sur le toit!

Mise à jour 2015: Retrait (ENFIN!) de tous les accessoires de bébé! Je les mets ici... pour les parents de petits bambins. Je compatis vraiment à soulager votre tête d'un trop plein d'accessoires à apporter!!
(bavettes, cache-couche, Camelia, pompe à nez, Sac à couches: couches, wet, tapis à langer, sacs de plastique, fécule de maïs; biberons/verres à bec, Accessoires bébé: poussette, chaise, sac à dos, parc, slinki... ETC.)

***

Après plusieurs essais de listes, j'ai organisé la liste d'été en plusieurs sacs:

Sac de linge: pyjamas, shorts, t-shirts, pantalons, vestes, culottes, bas, chapeaux, tuques (ben oui même l'été!) 

 Sac dodo: tente, oreillers, doudous, toutous, taies d'oreiller (dont une servira au linge sale), sleeping bags, tapis de sol.

Sac de plage: serviettes, flotteurs, costumes de bain, lunettes de plongée, jeux de plage.

Sac de toilette: papier Q, Tempra, Tylenol, Echinacée, stuff bibittes, crème après bibittes, filets anti-bibittes (la fille et les enfants sont échaudés du camping des mouches!!!), crème solaire, crème hydratante, solution Saline, brosse à cheveux, élastiques, brosses à dents, pâte à dent, bouchons, lunettes, déo, savon, débarbouillettes, trucs à verres de contact, serviettes hygiéniques.

Sac à souliers: bottes de pluie, sandales, souliers.

Sac de pluie: impers

Sac de jeux: livres (plantes, champignons), jeux des enfants, dés, tarots.

Sac multimédia: caméra, vidéo, batteries, chargeur.

Bac cuisine: filtre café,  thermos, brûleur propane/et/ou MSR, bonbonnes, ustensiles, braoule, cuiller de bois, briquet, nappe, gamelles, chaudrons, poële, linge à vaisselle, savon à vaisselle, gourdes, canif, kit à fondue (si au menu), verres à vin, pot masson, ziplocs


Accessoires camping: lampes de poches, fanal, corde à linge, chaises pliantes, bâches, mailloche, table, chauffrette, sac à vidanges, sac à cordes, power bloc, balai.

Bouffe: Glacière, sac à bouffe sèche, vache à eau.

En prime, quelques idées de menus végétariens:

Déjeuners: pain, gruau, margarine, beurre de pin/amandes, fruits, lait de soya, lait BB, céréales BB, fromages, crème à café, café, jus de pommes

Dîners: Pizza froide, salade de légumineuses, couscous aux légumes et pois chiches, soupe/potage, biscuits soda, hot dogs végé, tortillas au hummus, crudités, nachos, salsa, sandwiches veggie ou aux oeufs.

Soupers: Fondue fromage/légumes, hamburger au tofu, pâtes au pesto/légumes/pignons, seitan BBQ, légumes en papillotes BBQ.

Collations/desserts: biscuits, guimauves, fruits, noix, chips, compotes.

***

Bon Camping!

Un an déjà!

Ouais... je sais! J'ai délaissé un peu mes petits bonheurs virtuels pour plutôt les vivre au temps réel!
Mais voilà que je reviens ici, question de retrouver un peu d'inspiration (ou de respirer...c'est selon) bref, je me rends compte que je souffle une chandelle sur mon gâteau de blogueuse!!!

Un an déjà... et Ti-Loup que je regarde marcher... oui oui! Aujourd'hui il a fait plusieurs premiers pas tout seul, comme un grand, pour de vrai, et pas dans mon ventre cette fois! Non Mônsieur!

Avec le sourire à 4 dents plein le visage. Tout fier.

Déjà un an... le 31 août. Il y a déjà un an que je savourais l'attente...

Ça passe trop vite.
Le temps.
La vie.
Mais le Bonheur reste et grandit!
Et je n'attends plus. Je vis. Un point c'est tout!

À la revoyure!

Onze ou once?

JujuL aide maman à donner le lait à bébé.
Bébé se retourne et pousse la bouteille.
Avec tout le sérieux du monde, JujuL lève la bouteille dans les airs, plisse les yeux et lance:

- Maman, Ti-Loup a bien bu. Il n'a plus soif. Il a bu quatre onze douze. Il est bien rempli!

Quand tout finit par être la faute du chien

Qu'est-ce qu'on ne peut pas inventer comme excuse pour expliquer à nos enfants de ne pas tout se mettre dans la bouche, ne pas marcher quelque part ou tout simplement juste parce que.

Les pipis et les cacas de chiens.

Oui oui. Vous avez bien lu.

C'est l'hiver. On s'en va au parc. La grosse montagne pour glisser est alléchante. JujuL s'est installée tout au bas de la glissade pour s'empiffrer de ces illusoires beaux petits flocons blancs.

Maman qui ne veut pas passer la nuit aux toilettes à gérer des diarrhées: NON! Tu NE peux PAS manger la neige! C'est rempli de pipis et de cacas de chiens...

JujuL qui n'en croit pas un mot en observant l'immaculé sorbet blanc dans sa mitaine, laisse boudeusement tomber la motte tout en lèchant ce qui a malgré tout effleuré le dessous de son nez... (C'est à se demander ce qui est meilleur? Les pipis et cacas de chiens ou ce qui dégouline de ses orifices nasaux?)

***

C'est le début du printemps. On s'en va au parc. Le petit chemin bouetteux est au pied carré LITTÉRALEMENT infesté de cacas en décongélation avancée . Les jumelles courent allègrement pour se rendre aux balançoires...

Maman qui ne veut pas relaver ses planchers et surtout trainer l'odeur dans sa maison: ATTENTION! Il y a des cacas de chiens partout! Faut pas piler dedans!

Jujus: Yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaark!

Et les voilà marchant sur la pointe des pieds, les yeux par terre, question de ne pas piler dans lesdits étrons.

En arrivant au parc, Maman toute fière montre du doigt la butte de neige autrefois immaculée: Regardez les filles. Vous voyez pourquoi il ne fallait pas manger de la neige cet hiver? La montagne est toute noire de pipis et de cacas de chiens. C'est DÉGUEULASSE!

Jujus: Yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaark!

(Technique d'impact... ça devrait faire effet l'an prochain... Alors on continue le renforcement).

***

Toute la famille est au restaurant. JujuM échappe sa fourchette par terre sous la table. Elle va la ramasser et profite en même temps pour mettre le grappin sur la patate tombée à côté (la sienne ou pas, elle s'en fout!).

Maman lui empoignant la fourchette pour la mettre hors de portée: NON!!! Tu ne peux pas manger cette patate là!

Papa qui renchérit: Ben non ma puce, elle est pleine de pipis et de cacas de chiens!

JujuM sidérée de cette coalition parentale reste coite.

***

Papa trouve bien drôle cette excuse alors ce matin, il l'a utilisée juste parce que.... c'est drôle!

Nous sommes en voiture.

JujuL: Maman! Papa! Regaaaaaaaarde! La lune elle nous suit! Quand elle est pas toute cachée on dit que c'est une demi-lune hein?

Maman toute fière du vocabulaire de sa fille: Oui ma cocotte! Tu l'as bien dit! C'est bien une demi-lune!

JujuL tout sourire: Ah. Et pourquoi on l'appelle demi-lune?

Maman qui soupire de ces pourquoi: Ben tu viens de le dire, parce qu'elle n'est pas toute cachée!

Papa le malin: Ben oui, le bout qui est caché est plein de pipis et de cacas de chiens.

***

Non mais... Je ne me peux plus de rire! Au risque que ça soit moi qui fasse pipi dans mes culottes! Enfin, Papa et Moi ça nous fait bien rire. Peut-être pas vous. Tant pis alors. Mais je vous le dis. Essayez ça! À chaque pourquoi de vos enfants, répondez-y parce que c'est plein de pipis et de cacas de chiens. C'est drôle. Ça fait rire tout le monde et on finit par en oublier la question!

... Et peut-être permettre à ces petits cerveaux malins d'être conditionnés pour l'hiver prochain!

Il était une fois... l'allaitement

Après 8 mois de doux corps à corps, je laisse mon fils téter de son propre chef...
Eh oui! (oh non... me dit mon ego de mère...) Ti-Loup aime mieux regarder partout, gazouiller, me tirer les cheveux, rire, mordre (ouch... !), que de prendre le sein.
Nous voilà à une autre étape de la vie.
C'est un drôle de sentiment que je ressens. Un mélange de tristesse, de fierté, de liberté.
Allaiter, c'était une de mes motivations à attendre sa venue au monde.
Allaiter, c'était une caresse, un moment exclusif, une tendresse, un don de soi à chaque fois.
Allaiter, c'est donner la vie... encore.
...
Voilà, je me scinde de toi pour mieux te voir vivre, rire et grandir.
Merci pour ces doux moments.
Je t'aime mon bébé.
Ta maman xxx

Le coin théâtre

En toute bonne mère ingrate, j'envoie mes filles au coin lorsqu'elles sont rendues au comble de la naiserie... (surtout quand elles décident de faire la cowgirl sur le dos de leur frère de 8 mois... "Allez cheval! Ti-galop, ti-galop!") Et hop... dans l'coin!

Mains dans le dos, le nez collé dans ledit coin, la comédie commence...

D'abord, on essaie le cheval en tapant du pied ou... en faisant la rouade. En prime le grognement vient avec. (D'accord, les chevaux ne grognent peut-être pas mais quand même... c'est du théÂtre!)

Ensuite, on se change en lama... on bave en faisant des prrrrrrout et on lèche même le coin. (Yak! Allô... faut laver les coins de mur chez nous maintenant!)

Viens ensuite la hyène... qui rit ou qui pleure, c'est selon...

Quand les animaux n'ont toujours pas d'auditoire, on passe ensuite aux besoins essentiels. Mamânnnn... j'ai envie de PIPI!!!! (Bien sûr, on prend le soin de se tortiller pour que ça fasse plus vrai. Pourtant, 30 secondes avant, il était hors de question d'aller aux toiletttes...) Et mère ingrate que je suis... "Ben retiens-toi ou pisse dans tes culottes. Ton 2 minutes n'est pas fini...." (On s'entend que le 2 minutes passé, on a subitement oublié qu'on avait envie...)

Et l'ultime carte... c'est (toujours en pleurant, râlant, sanglotant, suppliant) ... "MÂMiiiiiiiiiiiiiiiiiiiE"!

Ah ben là... J'envoie tout suite leur candidature dans une agence de casting!