Je n'irai pas ailleurs, je n'irai pas plus loin...

"Je n'irai pas ailleurs,

Je n'irai pas plus loin.

Et lâcher le bonheur,

Qui est entre mes mains.

Je brûle mon présent,

Seulement pour exister.

La vie se paye comptant,

J'en mettrai pas d'côté."

-France D'Amour



Merci à ta voix, tes paroles et ta chanson France, à 9h45, ce matin, tu es mon petit bonheur quotidien!

AVOIR et ÊTRE

Voici un autre texte que j'ai reçu par courriel... malheureusement anonyme, je le publie ici sans prétention de l'avoir écrit mais simplement parce que c'est un petit bonheur littéraire! Bravo à l'auteur!

***

AVOIR et ÊTRE


Loin des vieux livres de grammaire,
Écoutez comment un beau soir,
Ma mère m'enseigna les mystères
Du verbe être et du verbe avoir.

Parmi mes meilleurs auxiliaires,
Il est deux verbes originaux.
Avoir et Être étaient deux frères
Que j'ai connus dès le berceau.

Bien qu'opposés de caractère,
On pouvait les croire jumeaux,
Tant leur histoire est singulière.
Mais ces deux frères étaient rivaux.

Ce qu'Avoir aurait voulu être
Être voulait toujours l'avoir.
À ne vouloir ni dieu ni maitre,
Le verbe Être s'est fait avoir.

Son frère Avoir était en banque
Et faisait un grand numéro,
Alors qu'Être, toujours en manque.
Souffrait beaucoup dans son ego.

Pendant qu'Être apprenait à lire
Et faisait ses humanités,
De son côté sans rien lui dire
Avoir apprenait à compter.

Et il amassait des fortunes
En avoirs, en liquidités,
Pendant qu'Être, un peu dans la lune
S'était laissé déposséder.

Avoir était ostentatoire
Lorsqu'il se montrait généreux,
Être en revanche, et c'est notoire,
Est bien souvent présomptueux.

Avoir voyage en classe Affaires.
Il met tous ses titres à l'abri.
Alors qu'Être est plus débonnaire,
Il ne gardera rien pour lui.

Sa richesse est tout intérieure,
Ce sont les choses de l'esprit.
Le verbe Être est tout en pudeur,
Et sa noblesse est à ce prix.

Un jour à force de chimères
Pour parvenir à un accord,
Entre verbes ça peut se faire,
Ils conjuguèrent leurs efforts.

Et pour ne pas perdre la face
Au milieu des mots rassemblés,
Ils se sont répartis les tâches
Pour enfin se réconcilier.

Le verbe Avoir a besoin d'Être
Parce qu'être, c'est exister.
Le verbe Être a besoin d'avoirs
Pour enrichir ses bons côtés.

Et de palabres interminables
En arguties alambiquées,
Nos deux frères inséparables
Ont pu être et avoir été.

Le français? une langue animale...

Voici un petit texte rigolo qu'on m'a été transféré dans mes nombreux courriels. C'est bon! Je partage!

***

«Myope comme une taupe», «rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.

La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là , ... pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat.

Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.

Et puis, ç'aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence. Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.

Vive la cohérence!

Faut que je l'écrive... faut que je m'en souvienne quand elle aura 20 ans...!!!

JujuL: Maman... Manu là, c'est un bébé "gâté sourit"!

***

JujuL: Regarde Maman... Papa m'a mis du "parmesan" sur mon bobo! (lire Peroxyde!)

***

Autre anecdote croquée sur le vif...

Nous regardons la TV... ben oui, on la regarde... et les jujus l'aiment beaucoup la tivi...

La super chaîne de restauration rapide avec un gros M jaune sur fond rouge passe une pub affichant à quel point elle a à coeur la santé des enfants en donnant des ristournes à une fondation pour les enfants malades... Ouain... bon... passons pour la moralité... et la cohérence entre la malbouffe qu'on tente de sortir de la nutrition de nos enfants pour ne pas qu'ils soient malades... justement!

Les jujus me demandent: "Maman, nous on aimerait ça aller chez M... Regarde, les enfants sont contents à la tivi..." (Non mais, il n'y a pas une loi interdisant la pub s'adressant aux enfants? Faut croire que quand on s'appelle M... on se fout un peu des lois...)

Je réponds en essayant de donner la meilleure argumentation possible (ben quoi, nous avons des principes...): "Non mes puces, Papa et moi on ne vous emmenera jamais chez M... parce que là-bas, on mange du poulet mort et des frites et c'est pas bon pour la santé."

JujuM: "Mais Mamannnnnnnn... Nous on aime ça les frites. On en mange des fois!!! Et les amis y vont chez M..."

Moi-même avec la cohérence un peu embarrassée... (c'est vrai qu'on en mange des frites... bon.): "Oui MAIS on ne mangera pas de frites de cette multinationale de restauration rapide parce qu'elle promeut la malbouffe pas bonne pour ton petit bedon rond... Bon." (fin de la discussion).

Je continue, juste pour clouer le tout: "Allez dites-le... MULTINATIONALE DE RESTAURATION RAPIDE... Tu répéteras ça à tes amis qui y vont..."

Jujus: MU-TI-NALE-RATION-RAPIDE... Ahhhhhhhhhhhhhhhh.... Mamannnnnnn.... Ben tu le diras toi à nos amis....

Et VLAN dans les dents!!!

***

Non mais vous savez quoi? Mamie les a emmenées... oui oui... chez M.... le lendemain midi.... à mon insu.... Ben quoi? Il y a des jeux pour les ti-nenfants.... Elles ont eu ben du fun... à manger du poulet mort pis des frites...

Vive la cohérence!

***

Sans rancune Mamie! xxx

***

Publié comme statut sur mon Facebook en cette "saison" de séries de l'Halak-coupe-Stanley...:

Si tout le monde était fan de notre Québec comme nous le sommes des Canadiens, nous serions indépendants demain!

***

Vive la cohérence!

Coups de coeur

- Ma puce, c'est quoi ton coup de coeur aujourd'hui?

- euh... C'est d'avoir mangé des patates que papa a faites pour déjeuner. C'est de voir mononcle, mes tantes et mon cousin. C'est que Pistache est venu à la maison. C'est que Manu m'a donné un câlin. C'est que j'ai fait du vélo au soleil. C'est que j'ai mis ma belle robe de princesse avec mes bas-collants que j'aime. C'est que Mamie s'en revient de la Floride dans 3 dodos. C'est que Jeannot Lapin a passé dans la cour et a oublié plein de cocos en chocolat. C'est que mononcle nous a donné des pingouins en chocolat. C'est que matante m'a donné une souris en chocolat. C'est que j'ai mangé du chocolat... C'est que j'ai fait des collants dans mon cahier avec toi. C'est que tu me donnes un bisou...

Et toi maman, c'est quoi ton coup de coeur aujourd'hui?

- C'est toi mon amour!

Fifi Bronzée

JujuL : Maman? Tu sais quand je suis allée chez Mamie hier? (ouain... faut vraiment que je m'y mette pour enseigner les notions temporelles à mes filles avant septembre... Tout est toujours hier!)

- Oui...

JujuL: Ben elle m'a fait des tresses et m'a dit que quand ça va être l'Halloween demain là (nous sommes le 23 janvier...), elle va me déguiser en Fifi Bronzée!!!

***

JujuL en se promenant autour du bloc, hier (oui là c'est le vrai hier!), marchant en hurlant le nom de Chanelle (notre chatte qui est partie se cacher pour mourir...) me regarde et dit:

- Maman, s'il le faut, on va faire le tour du monde pour la trouver!

Qu'elle future voyageuse optimiste! Je t'aime ma cocotte!

***

À vous de traduire ce verbiage de mes jumelles de 4 ans que je combine ici en quelques perles d'enfants... D'après vous, dois-je consulter une orthophoniste ? ( Ben non! Je blague! Euh j'veux dire, je blogue!)

" Manuel il fait des transcursions de montagnelles..." (non non... elle n'avait pas la bouche pleine!)

"Aujourd'hui, j'ai vu à la télé un ninippopotame, un ninipocampe et un nirhocéros..." (vive niZoboomafoo!)

" Moi j'aime pas ça les plamplemousses. J'ai mieux manger des smeuties. C'est meilleur comme dessert." (ouain... dans la bouche peut-être!)

"Manu était full tru quand Brugitte lui a enlevé les jouets de la bouche. Il faut toujours rivifier qu'il mette pas de la bave partout. C'est full dégueu..." (pré-ado? Ah non! Pas déjà!)

***

Quand tout finit par être la faute du chien

Qu'est-ce qu'on ne peut pas inventer comme excuse pour expliquer à nos enfants de ne pas tout se mettre dans la bouche, ne pas marcher quelque part ou tout simplement juste parce que.

Les pipis et les cacas de chiens.

Oui oui. Vous avez bien lu.

C'est l'hiver. On s'en va au parc. La grosse montagne pour glisser est alléchante. JujuL s'est installée tout au bas de la glissade pour s'empiffrer de ces illusoires beaux petits flocons blancs.

Maman qui ne veut pas passer la nuit aux toilettes à gérer des diarrhées: NON! Tu NE peux PAS manger la neige! C'est rempli de pipis et de cacas de chiens...

JujuL qui n'en croit pas un mot en observant l'immaculé sorbet blanc dans sa mitaine, laisse boudeusement tomber la motte tout en lèchant ce qui a malgré tout effleuré le dessous de son nez... (C'est à se demander ce qui est meilleur? Les pipis et cacas de chiens ou ce qui dégouline de ses orifices nasaux?)

***

C'est le début du printemps. On s'en va au parc. Le petit chemin bouetteux est au pied carré LITTÉRALEMENT infesté de cacas en décongélation avancée . Les jumelles courent allègrement pour se rendre aux balançoires...

Maman qui ne veut pas relaver ses planchers et surtout trainer l'odeur dans sa maison: ATTENTION! Il y a des cacas de chiens partout! Faut pas piler dedans!

Jujus: Yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaark!

Et les voilà marchant sur la pointe des pieds, les yeux par terre, question de ne pas piler dans lesdits étrons.

En arrivant au parc, Maman toute fière montre du doigt la butte de neige autrefois immaculée: Regardez les filles. Vous voyez pourquoi il ne fallait pas manger de la neige cet hiver? La montagne est toute noire de pipis et de cacas de chiens. C'est DÉGUEULASSE!

Jujus: Yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaark!

(Technique d'impact... ça devrait faire effet l'an prochain... Alors on continue le renforcement).

***

Toute la famille est au restaurant. JujuM échappe sa fourchette par terre sous la table. Elle va la ramasser et profite en même temps pour mettre le grappin sur la patate tombée à côté (la sienne ou pas, elle s'en fout!).

Maman lui empoignant la fourchette pour la mettre hors de portée: NON!!! Tu ne peux pas manger cette patate là!

Papa qui renchérit: Ben non ma puce, elle est pleine de pipis et de cacas de chiens!

JujuM sidérée de cette coalition parentale reste coite.

***

Papa trouve bien drôle cette excuse alors ce matin, il l'a utilisée juste parce que.... c'est drôle!

Nous sommes en voiture.

JujuL: Maman! Papa! Regaaaaaaaarde! La lune elle nous suit! Quand elle est pas toute cachée on dit que c'est une demi-lune hein?

Maman toute fière du vocabulaire de sa fille: Oui ma cocotte! Tu l'as bien dit! C'est bien une demi-lune!

JujuL tout sourire: Ah. Et pourquoi on l'appelle demi-lune?

Maman qui soupire de ces pourquoi: Ben tu viens de le dire, parce qu'elle n'est pas toute cachée!

Papa le malin: Ben oui, le bout qui est caché est plein de pipis et de cacas de chiens.

***

Non mais... Je ne me peux plus de rire! Au risque que ça soit moi qui fasse pipi dans mes culottes! Enfin, Papa et Moi ça nous fait bien rire. Peut-être pas vous. Tant pis alors. Mais je vous le dis. Essayez ça! À chaque pourquoi de vos enfants, répondez-y parce que c'est plein de pipis et de cacas de chiens. C'est drôle. Ça fait rire tout le monde et on finit par en oublier la question!

... Et peut-être permettre à ces petits cerveaux malins d'être conditionnés pour l'hiver prochain!

Odeurs d'été

J'ai 33 ans et au volant de ma mini-fourgonnette familiale, la radio joue ceci.

Il fait chaud et dehors ça sent les étés de ma vingtaine...
Dans ma tête défilent des images.

La route vers La Macaza dans ma Tercel 2 portes. Mes étés au camp. L'odeur de la forêt. Les expéditions. Les gars. L'amour! Ahhhhhhh! Que c'était bon et oh! combien trillant d'être en amour avec l'Amour! Les partys. Les feux de camp. Les trop copieux repas bien arrosés. L'euphorie. Les gratteux de guitare. Les fou-rires. Les regards en coin. Encore les odeurs mêlées de terre mouillée et de sapin baumier. Les courtes journées de congé entre deux gangs de p'tits montres à animer. Les amis. Les confidences. Les couchers de soleil au rocher solaire. Les nuits à parler sous les étoiles. Les réveils trop tôt. Les grasses matinées. Les feux d'artifices. Les festivals.

J'ai le sourire aux lèvres. J'entends bébé ronfler de bonheur bien au chaud dans son siège d'auto. J'entends déjà le rire des jumelles qui crient de joie à glisser maintes fois... et recommencer, encore.

Je les vois, dans 15 ans d'ici, vivre la même frénésie des étés, cheveux épars, le coeur gonflé des désirs les plus fous! La jeunesse, l'ivresse...

Le cycle de la vie se perpétue. Et je souris de bonheur de le vivre et de le répéter.
J'ai 33 ans et dans mon coeur, je glisse encore et encore... dans le Bonheur!

Tirade à la Amélie Poulain

Annie aime...

Jardiner mais déteste arracher les pissenlits.
Ses nouvelles plates-bandes.
Sentir l'odeur du printemps mais pas quand ça sent les vaches.
Voir sa salle de bain propre mais déteste nettoyer les cheveux collés partout sur la céramique.
Voir ses enfants jouer mais pas les entendre crier.
Allaiter mais pas tirer son lait.
Recevoir des fleurs et non pas le pot.
Jouer à Word Challenge sur internet mais déteste ne pas battre son record.
Lire la série A.N.G.E. de Anne Robillard mais déteste attendre le prochain tome.
Faire des blagues quand les autres les rient.
Quand ses enfants dorment et que c'est silence dans la maison.
Entendre la pluie qui tombe mais préfère le soleil pour aller dehors.
Cuisiner quelque chose de bon.
Écrire sur son blog quand l'inspiration lui vient.
Écouter Destination Nord Ouest le jeudi soir.
Enseigner mais dans l'école près de chez elle.
Se coller contre ses enfants sur le divan avec une grosse doudou.
Prendre un café en faisant les mots croisés du jour.
Le linge qui sent bon après avoir été étendu sur la corde.
Les belles surprises.

Annie aime...

Son chum.
Ses enfants.
Ses parents.
Son frère.
Ses amis.

Annie aime...

Sa vie.

Expo en folie

Vendredi dernier, je suis allée à cette Expo.
Je me dis: "Arrive à l'ouverture 11h, y va y avoir moins de monde... Comme ça, je partirai plus tôt question de ne pas restée jammée dans le traffic à mon retour (lire ici 15h gros max!)."

Fait que je packte mon p'tit, et part de mon bled de Mirabel à 10h. Direction Palais des Congrès. Pas pire... pas trop de traffic (lire ici LA sainte horreur qui m'a fait changer de commission scolaire). Good! Arrive en ville... trouve un stationnement (autre sainte horreur!!!). Tourne en rond (tous les stationnements sont pleins, évidemment) pour finalement choisir un sous-sol de bâtisse à côté du PDC. 14$. Débarque Bébé avec son attirail. Il est 11h. (J'entends les écolos d'ici... JE NE POUVAIS Y ALLER EN TRANSPORT EN COMMUN. Il n'y a pas d'ascenceurs dans le métro...)

Ok, faut se rendre à la porte maintenant. Trouve l'ascenceur de l'édifice pour monter au niveau de la rue. Longe le corridor annonçant PDC par là. Oups! Escaliers... Demande au monsieur gentil où est l'ascenceur. Relonge le corridor. Redescend au 00. Relonge un autre corridor. ERREUR! Ascenceur dysfonctionnel, réparations... Demande à l'autre monsieur gentil par où passer. Finalement on descend à bras les escaliers avec Bébé et son attirail. Longe un autre corridor. Arrive à un autre escalier à monter... Pas personne pour m'aider.

Trouve une porte pour sortir dehors. (J'aurais dû faire ça dès le début!!!) Arrive au PDC. Autre ascenceur. 11h15. Sons de djembés. Je suis arrivée. Ouf! Oh Horreur!!! LA FILE D'ATTENTE EST INTERMINABLE!!! Je longe la file. Tout le monde a son billet. Pas moi. "Scusez... Où est la billetterie?" La gentille-maman-elle-aussi-avec-une-poussette-et-les-joues-pourpres me répond: "En bas... et il y a aussi une longue file d'attente".

Ça y est! J'ai envie de tout lâcher. Viens t'en Bébé, on s'en retourne. Non mais c'est quoi l'idée de faire ces expos à Montréal??? J'enrage. Je repars vers l'ascenceur. Non non... pas celui-là. L'autre là-bas à côté de l'entrée des exposants. J'ai chaud.

Arrive en bas... OH!!! Bonheur d'avoir un bébé! Je réussis à passer devant TOUT le monde!!! (La porte de l'ascenceur arrivait à 10 mètres des guichets... ben compliqué de dire "Scusez, scusez, SCUSEZ-MOI!" pour aller au bout de la file! Fait que j'ai mon billet en 5 min... 10$.

Remonte par le même ascenceur. Pas le goût de faire l'autre file. (Wise la fille... j'utilise Bébé en alibi!) Marche bien tranquillement et m'arrête devant l'entrée des exposants. Le GENTIL monsieur me dit: "Par ici madame! Avec les poussettes ça va mieux ici!" Gnan gnan! Je suis entrée! 11h30.

Bon, maintenant les toilettes... (Je me sens comme le gars dans l'annonce de Oh!Henry! qui se fait reluquer par l'écureuil). En passant, une bouchée par ici, une autre par-là. Ça va bien, j'ai faim. Ok... la halte d'allaitement maintenant. À l'autre bout.

J'ai déjà fait mon cardio pour la journée et je n'ai rien visité du tout encore!

12h30. Conférence intéressante sur un Cari Végétarien Arayuma. Grignotte encore un peu partout. Bébé a une vue imprenable sur le postérieur de toute cette foule... J'ai encore chaud. Je me sens comme une poule dans un jeu de quille. Je joue du coude avec ma poussette au travers de toutes ces mouettes qui veulent aussi grignoter comme moi. ÇA N'A PAS D'ALLURE! Et on n'est même pas la fin de semaine!!!

14h. Bébé-qui-n'a-rien-voulu-savoir-du-sein-tantôt réclâme. Légitime. Ok Ti-Loup. On repart à l'autre bout. Une autre gorgée de smootie en passant. Merci Mères et Cie!

Bon, l'idée du traffic (je suis dedans depuis 10h30) recommence à m'angoisser. Ok. Bye bye Expo! 14h30, on repart à la maison. Non mais je dois être folle alliée quekpart dans ma tête. QUELLE IDÉE cette sortie!!!

Après les 12 ascenceurs et corridors. Il est 15h15 et je suis jammée sur Décarie à Queen Mary. Fuck! (scusez, fallait que ça sorte!)

Une heure plus tard, je suis de retour à Mirabel.

Bilan:
14$ stationnement
10$ entrée de l'Expo
15$ de semences biologiques pour mon futur jardin
8$ de café déca bio équitable
8$ de bouillon de poulet végé
3 petites bouteilles de savon à linge pour mes couches
1 petit biscuit style oréo bio sans gluten tout effwouaré
1 revue ésotérique m'annonçant la fin du monde pour 2012
2$ en coupons rabais pour des trucs bios
Un dîner composé de 5 gorgées de smootie, une bouchée de chili végé, une autre de couscous aux légumes, miettes de pain avec tapenade aux olives, une chip de quinoa, un quart de carré au chocolat bio, un huitième de galette multi-grains, et quoi encore? Le tout dans le désordre en plus... Me semble que j'ai un peu mal au coeur...
5-6 feuillets publicitaires
1h45 de transport dont 1h dans le traffic (full carbone...)
À peu près 1h30 de visite d'un Expo (j'ai même pas tout fait les allées)

Est-ce que j'y retourne l'an prochain? Je vous laisse deviner...

Histoire salée

En allant manger hier dans un de ces restos populaires où l'on mange de la pizza, je me suis fait prendre à un petit jeu dont je m'amusais à mes heures d'adolescente-rebelle. (Il y a deçà déjà bien longtemps...)

En fait, la salière pleine ne salait pas du tout.

Une âme-d'ado-rebelle avait soigneusement placé un bout de "napkin" bien découpé sous le capuchon de la salière.

Y avait-il une caméra cachée pour noter mon désarroi devant cette salière incompétente?

Ou bien est-ce un message d'un quelconque ange gardien de ma santé artérielle pour réduire mes assaisonnements en sodium?

Malgré tout... je l'ai trouvé bonne (la joke) et la pizza aussi!

Faut croire qu'à force de cracher en l'air... ça finit toujours par nous revenir dessus! (M'enfin, c'est un proverbe... quand même! C'était juste une histoire d'ado salée!)